Вселенная всегда найдет способ помочь тебе).
среда, 10 января 2024
Да. Десять публикаций в день это про меня.
Сказать хочется много..точнее рассказать.
Про то какая Нисса забавная и настойчивая, какая Аня смышленая, ласковая. Лена уставшая и потерянная. Паша..непонятный. Мама заботливая и неожиданная. Папа сложный, но любящий по своему.
Александра..девушка с решительностью в действиях,дающая то чего не хватает. С своей вселенной в голове, с потрясающим мироощущением, соблазнительная как адамово яблоко. Ты можешь вкусить, но последствия. Нет, не такие катастрофичные как в библии.. и все же.
Женя не решительная, когда дело касается себя, но самоотверженна когда задевают близких. В некоторых ситуациях-мое зеркало. И опора в других..Человек который не оценим.
Я, живущая в потоке.. боящаяся всего. Что то не так сказать, сделать ,дотронуться.
Я устала бояться действий, но ещё больше боюсь последствий.
Я устала чувствовать себя одинокой и какой то деффектной. От того что живу не по устоям других. И было бы больше смелости жила ещё более "не так" .
Как и любому человеку хочется принятия.. и оно есть у меня. От близких окружающих..но не от себя. Я себя не могу принять, полюбить. Так что тогда требовать от других? Незнакомых, мимо проходящих.
Противоречу сама себе? Нет. Просто вокруг меня небольшая выжимка людей которые остались и принимают. Которые почему то не убежали.Это ценно. Но нужен ещё один? "Тот самый"? Это успокоит меня? Не знаю. Вряд дли это панацея. Я то останусь такой же.
Сказать хочется много..точнее рассказать.
Про то какая Нисса забавная и настойчивая, какая Аня смышленая, ласковая. Лена уставшая и потерянная. Паша..непонятный. Мама заботливая и неожиданная. Папа сложный, но любящий по своему.
Александра..девушка с решительностью в действиях,дающая то чего не хватает. С своей вселенной в голове, с потрясающим мироощущением, соблазнительная как адамово яблоко. Ты можешь вкусить, но последствия. Нет, не такие катастрофичные как в библии.. и все же.
Женя не решительная, когда дело касается себя, но самоотверженна когда задевают близких. В некоторых ситуациях-мое зеркало. И опора в других..Человек который не оценим.
Я, живущая в потоке.. боящаяся всего. Что то не так сказать, сделать ,дотронуться.
Я устала бояться действий, но ещё больше боюсь последствий.
Я устала чувствовать себя одинокой и какой то деффектной. От того что живу не по устоям других. И было бы больше смелости жила ещё более "не так" .
Как и любому человеку хочется принятия.. и оно есть у меня. От близких окружающих..но не от себя. Я себя не могу принять, полюбить. Так что тогда требовать от других? Незнакомых, мимо проходящих.
Противоречу сама себе? Нет. Просто вокруг меня небольшая выжимка людей которые остались и принимают. Которые почему то не убежали.Это ценно. Но нужен ещё один? "Тот самый"? Это успокоит меня? Не знаю. Вряд дли это панацея. Я то останусь такой же.
Да, видимо это традиция. Наведаться когда от мыслей разрывает голову. А внешне. Внешне-штиль.
Мысли про работу, поиск новой.
Про починка машины и желание новой.
Про путешествия и недосягаемость.
Про чувства и отношения с людьми. К ним.
Я задумалась.. какой смысл в моем существовании? Детей нет. И в их появлении я сильно сомневаюсь(боюсь)
В пользе? А какая от меня польза ? Вот в наталке было сказано самопожертвование..а я не знаю где, да и хочу ли я этого?
В чем ещё может быть смысл? Жизнь ради жизни..возможно да. Живу потому что родили.
Про чувства... они как волны. То накатывают, то отступают. А ещё есть он..девятый вал. Который захлестывает своей безнадежностью, тоской. Безисходностью. Я часто думаю что мне не на что жаловаться в жизни. Многие и этого не имеют. Замечательные друзья. Родители. Сестра. Интересная работа. Во всем можно найти минусы. И когда приходит девятый вал , то эти минусы вылезают как червяка после дождя..
В голове отношения с кем то, выглядят пластмассовыми. Не реальными. На деле же, я не уверенна что вообще их хочу. Секс? Да возможно. Но вот эта привязанность ,общение. В идеале было бы круто..а ..да. вот и вся жизнь такая.
Почему не поняла что важно когда мне было 18? Потому что были другие проблемы...тогда. что я сейчас упускаю? Жизнь?
Мысли про работу, поиск новой.
Про починка машины и желание новой.
Про путешествия и недосягаемость.
Про чувства и отношения с людьми. К ним.
Я задумалась.. какой смысл в моем существовании? Детей нет. И в их появлении я сильно сомневаюсь(боюсь)
В пользе? А какая от меня польза ? Вот в наталке было сказано самопожертвование..а я не знаю где, да и хочу ли я этого?
В чем ещё может быть смысл? Жизнь ради жизни..возможно да. Живу потому что родили.
Про чувства... они как волны. То накатывают, то отступают. А ещё есть он..девятый вал. Который захлестывает своей безнадежностью, тоской. Безисходностью. Я часто думаю что мне не на что жаловаться в жизни. Многие и этого не имеют. Замечательные друзья. Родители. Сестра. Интересная работа. Во всем можно найти минусы. И когда приходит девятый вал , то эти минусы вылезают как червяка после дождя..
В голове отношения с кем то, выглядят пластмассовыми. Не реальными. На деле же, я не уверенна что вообще их хочу. Секс? Да возможно. Но вот эта привязанность ,общение. В идеале было бы круто..а ..да. вот и вся жизнь такая.
Почему не поняла что важно когда мне было 18? Потому что были другие проблемы...тогда. что я сейчас упускаю? Жизнь?
среда, 14 декабря 2022
В моей жизни сейчас есть, что? Тренировки, работа, Женя, семья. И импровизация. Это если самое основное...
И вот сидели мы у Саши с Максом и пришёл Тим я чувствую его интерес. Но ничего не чувствую в ответ. Я пьяна и мне пофиг на чужие эмоции. А когда протоезвела и другие подтвердили его симпатию ко мне...вооот тогда я схватила паничку.. И вот казалось бы..какого ху..А вот фиг знает. Я настолько отвыкла от внимания к себе. Я перестала на него называться и ждать. Мне комфортно что меня не замечают. А если и замечают я остаюсь слепа к этим симпатиям..потому что если я не вижу значит не было. А тут прям явное проявление .. меня напугало.
Но как быть. Я вечером ранее свечу жила и читала заг. Почему так? Откуда этот страх? Из за Левы? Маша сказала что в Питере на фестивале он был агресивен ко мне...а я , не помню.. мой мозг, психика напрочь это вытеснить. И таких моментов ведь уйма. Мне легче не помнить, Даню и его отношение, Фому и моё поведение...и ещё несколько личностей...
Мне нужна терапия. Очень и грамотный психолог..который поможет разобрать все по полочкам..иначе .. все так и останется я буду убегать от себя, своих чувств. Закрывать свои эмоции . Уходить в книги и жить головой там. Потому что безопасно и комфортно.
Как решить эту проблему? Где найти?
Я завидую школьникам, я завидую людям которые общаются в больших компаниях.. мне этого не хватает, что б была компания 10 12 человек ,что б кто то по парам, кто то сближается только толькл. Поездки, праздники вместе, движуха..да да как в финал и фильмах. В выдуманых мирах и с выдумаными людьми. Я хочу.
И вот сидели мы у Саши с Максом и пришёл Тим я чувствую его интерес. Но ничего не чувствую в ответ. Я пьяна и мне пофиг на чужие эмоции. А когда протоезвела и другие подтвердили его симпатию ко мне...вооот тогда я схватила паничку.. И вот казалось бы..какого ху..А вот фиг знает. Я настолько отвыкла от внимания к себе. Я перестала на него называться и ждать. Мне комфортно что меня не замечают. А если и замечают я остаюсь слепа к этим симпатиям..потому что если я не вижу значит не было. А тут прям явное проявление .. меня напугало.
Но как быть. Я вечером ранее свечу жила и читала заг. Почему так? Откуда этот страх? Из за Левы? Маша сказала что в Питере на фестивале он был агресивен ко мне...а я , не помню.. мой мозг, психика напрочь это вытеснить. И таких моментов ведь уйма. Мне легче не помнить, Даню и его отношение, Фому и моё поведение...и ещё несколько личностей...
Мне нужна терапия. Очень и грамотный психолог..который поможет разобрать все по полочкам..иначе .. все так и останется я буду убегать от себя, своих чувств. Закрывать свои эмоции . Уходить в книги и жить головой там. Потому что безопасно и комфортно.
Как решить эту проблему? Где найти?
Я завидую школьникам, я завидую людям которые общаются в больших компаниях.. мне этого не хватает, что б была компания 10 12 человек ,что б кто то по парам, кто то сближается только толькл. Поездки, праздники вместе, движуха..да да как в финал и фильмах. В выдуманых мирах и с выдумаными людьми. Я хочу.
воскресенье, 04 декабря 2022
Как то получается, что про это место я редко вспоминаю. С возрастом все меньше хочется рефлексировать. И ведь в голове то, все не по полочкам. Там просто все улеглось, как после землетрясения. И если покопаться, ощущение что все рухнет, это недо равновесие прекратится. Когда головой, рациональной стороной, ты понимаешь что, рефлексия =польза. А все равно какими то травмами, защитами всеми силами упираешься и отнекиваешься от этого.
Что я могу сказать про свою жизнь. Она...нормальна. В общепринятом смысле. Есть работа, машина, семья. Ну да, все нормально кроме того что нет мужчины..но это навязанное. И я все же не уверена что это прям такая необходимость. Да, все ещё хочется ,временами заботы, тепла и любви. Но вот отдавать, это я не уверенна, что умею и могу. В плане принимать ещё более менее научилась...А вот отдавать...сложно.
Я перестала смотреть людям в глаза. Незнакомым, в глаза. Я боюсь их спровоцировать на разговор и заинтересованность во мне. Я этого пугаюсь. Интереса боюсь. Ведь .. ну с чего вдруг? Мне это не понятно.
Мне стало сложно работать с людьми. С клиентами. Они все очень бесят. При чем я понимаю что причина во мне. Похоже я все таки стала тем, кем боялась. Той самой неудовлетворенной тёткой. Которая срывается на окружающих..
В мире война...точнее физическая война в Украине, но другие страны так или иначе все равно задействованы. В какой то момент я перестала пытаться принять чью то сторону потому что в условиях информационной войны это невозможно. Я просто живу свою жизнь и надеюсь что весь этот конфликт побыстрей закончится.
Простое существование
Что я могу сказать про свою жизнь. Она...нормальна. В общепринятом смысле. Есть работа, машина, семья. Ну да, все нормально кроме того что нет мужчины..но это навязанное. И я все же не уверена что это прям такая необходимость. Да, все ещё хочется ,временами заботы, тепла и любви. Но вот отдавать, это я не уверенна, что умею и могу. В плане принимать ещё более менее научилась...А вот отдавать...сложно.
Я перестала смотреть людям в глаза. Незнакомым, в глаза. Я боюсь их спровоцировать на разговор и заинтересованность во мне. Я этого пугаюсь. Интереса боюсь. Ведь .. ну с чего вдруг? Мне это не понятно.
Мне стало сложно работать с людьми. С клиентами. Они все очень бесят. При чем я понимаю что причина во мне. Похоже я все таки стала тем, кем боялась. Той самой неудовлетворенной тёткой. Которая срывается на окружающих..
В мире война...точнее физическая война в Украине, но другие страны так или иначе все равно задействованы. В какой то момент я перестала пытаться принять чью то сторону потому что в условиях информационной войны это невозможно. Я просто живу свою жизнь и надеюсь что весь этот конфликт побыстрей закончится.
Простое существование
суббота, 28 марта 2020
Я не писала здесь больше года.. Наверное стоит, от части, сказать спасибо Юлии..
В моей жизни появилась Импровизация..не знаю чем именно она меня держит..
В жизни мира появился 2020 и короновирус.. И весь уклад полетел к чертям собачьим.
Сидим на карантине, на работу почти не ходим. рестораны магазины закрыты. а тупые люди все так же не исчезли...пока
С моим душевным состоянием, можно сказать.. что там, чаще всего - лед. А иногда там весна, лед чутка оттаивает и мне хочется кого нибудь себе под бок... А потом опять заморозки и все "хотелки" покрываются льдом.
Никого не люблю.. Но себе все еще хочу.
Это уже какая то меланхолия, чем отчаяние. Наверное смирилась. Только изредка появляется вопрос о том, что у меня не так, как у вех. Ну как появляется так и исчезает. Потому что некогда, не с кем, нет желания(чаще всего) . Очень иронично что пишу это я под Сплинов -новые люди
Я съездила в Португалию и от этого мне хочется путешествовать еще больше.
В моей жизни(да и в жизни моей семьи) появилась Анна. она есть и это круто
А вот про пашу подобного не могу сказать. отношения натянуты....но не так сильно как пол года назад. Там то вообще трэш был.
В моей жизни появилась Импровизация..не знаю чем именно она меня держит..
В жизни мира появился 2020 и короновирус.. И весь уклад полетел к чертям собачьим.
Сидим на карантине, на работу почти не ходим. рестораны магазины закрыты. а тупые люди все так же не исчезли...пока
С моим душевным состоянием, можно сказать.. что там, чаще всего - лед. А иногда там весна, лед чутка оттаивает и мне хочется кого нибудь себе под бок... А потом опять заморозки и все "хотелки" покрываются льдом.
Никого не люблю.. Но себе все еще хочу.
Это уже какая то меланхолия, чем отчаяние. Наверное смирилась. Только изредка появляется вопрос о том, что у меня не так, как у вех. Ну как появляется так и исчезает. Потому что некогда, не с кем, нет желания(чаще всего) . Очень иронично что пишу это я под Сплинов -новые люди
Я съездила в Португалию и от этого мне хочется путешествовать еще больше.
В моей жизни(да и в жизни моей семьи) появилась Анна. она есть и это круто
А вот про пашу подобного не могу сказать. отношения натянуты....но не так сильно как пол года назад. Там то вообще трэш был.
пятница, 11 января 2019
Орать. До одури орать про то что... чувствуешь. Про то что хочется чувствовать.... Рассказать, и увидеть что поняли и приняли. Найти человека, которому хочется рассказать и показать все чувства и всю свою нежность, любовь. И УВИДЕТЬ что их приняли. Ведь есть примеры когда человек хочет доверять человеку и принимает со всеми ...со всем. Что делать то от бессилия хочется выть, потому что морально выжата.
Хочу любить и отдавать все что скопилось внутри.. Хочу заботится и нежничать. Позволить себе обнажить чувства. Откуда страх отторжения.?
Я боюсь что точка невозврата пройдена и, ЭТО со мной теперь на всю жизнь и никто не сможет помочь потому что даже я сама не знаю как себе помочь и что сделать.
Окружающие пихают меня всякому . Потому что "ну с кем-нибудь бы хоть". А у меня один только страх и отвращение.. Желание убежать, закрытся и твердить " МННЕ ЭТОГО НЕ НАДО, ОТСТАНТЕ" , но ведь нужно....
Где же трепет и нежность? Любовь, страсть. Оно же есть у живых людей, у тех кто не в книгах я ВИДЕЛА..Что же я то? Дефектная? почему так происходит..
мне надо рассказать это. рассказать. но кому? не кому. я понимаю. Честно, понимаю.. но потребность поделится никуда не девается.
в этом году все не так... нет атмосферы ...хм атмосферы с налетом детской наивности... Все теперь по взрослому, нет глупых надежд...лишь сплошное разочарование в себе, мире, людях...
Хочу любить и отдавать все что скопилось внутри.. Хочу заботится и нежничать. Позволить себе обнажить чувства. Откуда страх отторжения.?
Я боюсь что точка невозврата пройдена и, ЭТО со мной теперь на всю жизнь и никто не сможет помочь потому что даже я сама не знаю как себе помочь и что сделать.
Окружающие пихают меня всякому . Потому что "ну с кем-нибудь бы хоть". А у меня один только страх и отвращение.. Желание убежать, закрытся и твердить " МННЕ ЭТОГО НЕ НАДО, ОТСТАНТЕ" , но ведь нужно....
Где же трепет и нежность? Любовь, страсть. Оно же есть у живых людей, у тех кто не в книгах я ВИДЕЛА..Что же я то? Дефектная? почему так происходит..
мне надо рассказать это. рассказать. но кому? не кому. я понимаю. Честно, понимаю.. но потребность поделится никуда не девается.
в этом году все не так... нет атмосферы ...хм атмосферы с налетом детской наивности... Все теперь по взрослому, нет глупых надежд...лишь сплошное разочарование в себе, мире, людях...
вторник, 28 августа 2018
Я вижу взгляды обращеные на меня и надо бы запомнить для себя что они есть. Но это всего лишь взгляды интереса.. большего то ли боятся то ли не хотят. Лена говорит что я слишком руковожу и поэтому бояться. А мне кажется что это из за того что во мне чего то не хватает. Очень интересно было плясать с иностранцами. все такие разные и так искренне были заинтересованны в том что происходило..
А от последней взрослой вечеры я вообще в восторге, хотя есть все еще мысли что я мала для такого , но потом вспоминаю про 24 года и такая блииин.
Я глупая потому что позволяю флиртовать с занятыми парнями? Но это не односторонний флирт..флирт и ничего большего.
Женька стала более самостоятельна и мне это нравится.. Вообще поездка в Подольск какой то сборник контрастов. Это расслабление и беспокойство. Раздражение и умиление( от поведения некоторых личностей и пар)Чувство что в студии меня интересуют не только общение с людьми но и сам фольклор невероятно интересен(похороны русалки, чужие традиции, Литва, Сербия)Без комфорта в плане жилья, но комфорт от людей и общения.
Почему он снится мне когда я полностью забываю о его существовании? Я же понимаю что он полностью безразличен. Почему мое подсознание выкидывает такие финты?
При чем ладно бы проходящие сны, Но нет же запоминаются обьятия, атмосфера, слезы и состояние человека. меня беспокоит что Он явно не в порядке в моих снах. хорошо бы что б так было только в моих снах.. как бы он не относился ко мне плохого я не желаю ему..
Приятно что дети студии считают меня авторитетом и прислушиваются..
22 августа
Ульяна 4:41
Приснилось что позвонил ... в сказал что ьак больше не может устал..ох жуткое ощущение..но и удовлетвореность что помогла человеку во сне. Удивление что звонили мне. Что доверились.. и еще перекличка с почти реальночтью и моей работой про машу и лешу.. хотя проснувшись понимаю что человек звонивший не так близок ктем о ком переживал.. это мое переживан е за него так отразилось или что? А еще я была сначала в сямже а разговор закончила то ли в детском саду то ли в лагере..и..не хотелось бы что б этот человек в реальности чувствовал такое...
И из сна будто выкинуло
сегодня
Ульяна 15:37
Приснился, опять утешала. Теперь уже не как друг..Хм..еще мишка снится из детства и какое то большой праздник. Когда они говорили что не справляются..
А от последней взрослой вечеры я вообще в восторге, хотя есть все еще мысли что я мала для такого , но потом вспоминаю про 24 года и такая блииин.
Я глупая потому что позволяю флиртовать с занятыми парнями? Но это не односторонний флирт..флирт и ничего большего.
Женька стала более самостоятельна и мне это нравится.. Вообще поездка в Подольск какой то сборник контрастов. Это расслабление и беспокойство. Раздражение и умиление( от поведения некоторых личностей и пар)Чувство что в студии меня интересуют не только общение с людьми но и сам фольклор невероятно интересен(похороны русалки, чужие традиции, Литва, Сербия)Без комфорта в плане жилья, но комфорт от людей и общения.
Почему он снится мне когда я полностью забываю о его существовании? Я же понимаю что он полностью безразличен. Почему мое подсознание выкидывает такие финты?
При чем ладно бы проходящие сны, Но нет же запоминаются обьятия, атмосфера, слезы и состояние человека. меня беспокоит что Он явно не в порядке в моих снах. хорошо бы что б так было только в моих снах.. как бы он не относился ко мне плохого я не желаю ему..
Приятно что дети студии считают меня авторитетом и прислушиваются..
22 августа
Ульяна 4:41
Приснилось что позвонил ... в сказал что ьак больше не может устал..ох жуткое ощущение..но и удовлетвореность что помогла человеку во сне. Удивление что звонили мне. Что доверились.. и еще перекличка с почти реальночтью и моей работой про машу и лешу.. хотя проснувшись понимаю что человек звонивший не так близок ктем о ком переживал.. это мое переживан е за него так отразилось или что? А еще я была сначала в сямже а разговор закончила то ли в детском саду то ли в лагере..и..не хотелось бы что б этот человек в реальности чувствовал такое...
И из сна будто выкинуло
сегодня
Ульяна 15:37
Приснился, опять утешала. Теперь уже не как друг..Хм..еще мишка снится из детства и какое то большой праздник. Когда они говорили что не справляются..
пятница, 17 августа 2018
Потребность делиться своими мыслями и чувствами отпадает.. Раньше, присутствие человека, которому хотелось рассказать что то личное, было необходимым.. Сейчас же.. То ли из за того что такого человека нет, того кто б выслушал и был в досягаемости...Окружающим не интересно. главное что б ты вписывалась в рамки их понимания. Что б не ставила их в неудобное положение. Оказывается Паша реально был прав когда по пьяни говорил что я удобна для общения, подстраиваюсь...А потом мне это надоедает и человек начинает возмущаться и потом либо я смиряюсь и продолжаю ..Или человек тихо сливается из моей жизни(что происходит чаще).
Перестала искать смысл своего существования.. то ли повзрослела, то ли поняла что это бессмысленно.. не в этом мире, стране, обществе. Просто людям привычно и удобно не задумываться, а кто начинает "рыпатся", того живо осаживают говоря: либо, "молод еще раззевать рот", либо " куда тебе уже взрослый же" . Это тупик. Я прям чувствую стену, которая преодолевается или бульдозером,либо длииииным обходом...а за этой стеной еще одна..и еще...и еще...
Я трусиха, я боюсь мира и людей в частности.
Перестала искать смысл своего существования.. то ли повзрослела, то ли поняла что это бессмысленно.. не в этом мире, стране, обществе. Просто людям привычно и удобно не задумываться, а кто начинает "рыпатся", того живо осаживают говоря: либо, "молод еще раззевать рот", либо " куда тебе уже взрослый же" . Это тупик. Я прям чувствую стену, которая преодолевается или бульдозером,либо длииииным обходом...а за этой стеной еще одна..и еще...и еще...
Я трусиха, я боюсь мира и людей в частности.
вторник, 24 июля 2018
Вот эти подъемы и падения настроения и самооценки очень выматывают. Где покой?
На данный момент мое эмоциональное состояние никакое...
Сорваться куда то бежать, с кем то общаться, социализироваться, или сидеть слушать музыку и тупить в одну точку.Золотой середины не дано.
Все куда то едут, влюбляются, семьи заводят. Почему же я не хочу этого делать если меня так коробит что у остальных есть все это?
Если коробит мое неправильное отношение ко всему этому? Я умиляюсь смотря на других в таких ситуациях, но представляя себя такой...нет блевать не тянет, но и ..я не разрешаю в последнее время думать об этом...потому что как представишь себя с кем то, значит все(типа сглазила..не знаю как еще это можно назвать) А совсем не думать не получается, контролить все свои мысли сложно..и вот это дурацкое самоубеждение..и не только оно...
А еще я поняла..я себя не ненавижу..мне себя жалко...лучше б ненавидела, честное слово..
На данный момент мое эмоциональное состояние никакое...
Сорваться куда то бежать, с кем то общаться, социализироваться, или сидеть слушать музыку и тупить в одну точку.Золотой середины не дано.
Все куда то едут, влюбляются, семьи заводят. Почему же я не хочу этого делать если меня так коробит что у остальных есть все это?
Если коробит мое неправильное отношение ко всему этому? Я умиляюсь смотря на других в таких ситуациях, но представляя себя такой...нет блевать не тянет, но и ..я не разрешаю в последнее время думать об этом...потому что как представишь себя с кем то, значит все(типа сглазила..не знаю как еще это можно назвать) А совсем не думать не получается, контролить все свои мысли сложно..и вот это дурацкое самоубеждение..и не только оно...
А еще я поняла..я себя не ненавижу..мне себя жалко...лучше б ненавидела, честное слово..
воскресенье, 01 июля 2018
У меня бывают дни, когда я могу сидеть, смотреть на баклажан и тупо хихикать над тем, что он сиреневый... А бывают такие как сегодня. Когда хочется настроить кучу планов, узнать что то новое, разобраться в чем то сложном. И все мои мысли не кажутся глупыми и неуместными.
И я прям, чувствую эти шаги саморазвития. И удовлетворение от того что узнала что то интересное.
Так вот, сегодня меня поразила теория струн. Я не до конца разобралась, но уже могу понять, что к чему.
А утром когда на работу ехала, думала что хотелось бы путешествовать в автобусе ( человек на 15 мерседес.) который переделан под дом на колесах...останавливаться в любых местах, сделать защиту от комаров, утепление на зиму, резервуар с водой...небольшой холодильник и кровать ...и путешествовать бы в нем...работая либо фрилансером, либо разнорабочим. Этакая романтика хиппи.
Мне несколько человек предлагали в этом году уехать в Крым. Дима(колесить куда глаза глядят) Пациф(но блин работу то никто не отменял) и Маша с Леной(та же фигня с работой)...интересное совпадение...хотя как там назывался этот феномен ..Феномен Баадера-Майнхофа. (хех кстати в видео он говорил что еще встречу это понятие) Кстати от GEO и пошел интерес о теории струн.. а от нее уже к теореме относительности А. Эйнштейна. Про квантовую механику я более менее знаю, а вот про теорию относительности смутно понимаю, о чем она..(и вот она система образования, почему только сейчас меня это заинтересовало?)
Вчера у Аниты было странно, из за того что она намекала что я слишком хорошая и не думаю о себе (мне кажется что только о себе и думаю). Ну не люблю я, когда о моих близких у кого то плохое мнение. Я верю, что они лучше.
Напрягает всеобщая неприязнь к Жене.. Трудно от этого, опять как меж двух огней. А я терпеть не могу выбирать..Да она немного эгоистична.. Но блин в теории это ж идеал, когда ты делаешь, то что тебе нравится и ты не обязана оправдывать ожидания других..Да это многим не нравится и мне кажется что из за эго все так получается.. Но я то смирилась с этим. И она смирилась со мной.
Я опять проваливаюсь в это болото под названием "Накрути Ульяну и она поверит во все, что ей скажут" Отдельное спасибо Паше, Аните и чуточку Елене.. Эх так смешно, что аж рыдать захотелось..
Все повторяется, как и со Степаном. Я опять пляшу на граблях. Что поделать самое любимое моё занятие..
Я давно здесь не писала, а тут прям жесткая потребность написать. Хоть и мне бы уже спать. А то в 6 вставать.
Меня прет от музыки, причем от некоторых песен, в которых есть небольшие моменты, которые хочется заслушать до дыр.
И я прям, чувствую эти шаги саморазвития. И удовлетворение от того что узнала что то интересное.
Так вот, сегодня меня поразила теория струн. Я не до конца разобралась, но уже могу понять, что к чему.
А утром когда на работу ехала, думала что хотелось бы путешествовать в автобусе ( человек на 15 мерседес.) который переделан под дом на колесах...останавливаться в любых местах, сделать защиту от комаров, утепление на зиму, резервуар с водой...небольшой холодильник и кровать ...и путешествовать бы в нем...работая либо фрилансером, либо разнорабочим. Этакая романтика хиппи.
Мне несколько человек предлагали в этом году уехать в Крым. Дима(колесить куда глаза глядят) Пациф(но блин работу то никто не отменял) и Маша с Леной(та же фигня с работой)...интересное совпадение...хотя как там назывался этот феномен ..Феномен Баадера-Майнхофа. (хех кстати в видео он говорил что еще встречу это понятие) Кстати от GEO и пошел интерес о теории струн.. а от нее уже к теореме относительности А. Эйнштейна. Про квантовую механику я более менее знаю, а вот про теорию относительности смутно понимаю, о чем она..(и вот она система образования, почему только сейчас меня это заинтересовало?)
Вчера у Аниты было странно, из за того что она намекала что я слишком хорошая и не думаю о себе (мне кажется что только о себе и думаю). Ну не люблю я, когда о моих близких у кого то плохое мнение. Я верю, что они лучше.
Напрягает всеобщая неприязнь к Жене.. Трудно от этого, опять как меж двух огней. А я терпеть не могу выбирать..Да она немного эгоистична.. Но блин в теории это ж идеал, когда ты делаешь, то что тебе нравится и ты не обязана оправдывать ожидания других..Да это многим не нравится и мне кажется что из за эго все так получается.. Но я то смирилась с этим. И она смирилась со мной.
Я опять проваливаюсь в это болото под названием "Накрути Ульяну и она поверит во все, что ей скажут" Отдельное спасибо Паше, Аните и чуточку Елене.. Эх так смешно, что аж рыдать захотелось..
Все повторяется, как и со Степаном. Я опять пляшу на граблях. Что поделать самое любимое моё занятие..
Я давно здесь не писала, а тут прям жесткая потребность написать. Хоть и мне бы уже спать. А то в 6 вставать.
Меня прет от музыки, причем от некоторых песен, в которых есть небольшие моменты, которые хочется заслушать до дыр.
вторник, 03 апреля 2018
Было глупо считать что я не наступлю на те же грабли ..надцатый раз. Как же трудно выкинуть мысли о человеке. Мозг не хочет понимать что нельзя. И мысли то безобидны, но даже дураку ясно во что это выльется. Понятно что люди действуют из лучших побуждений. Но мне не легче от этого. "Медвежья услуга".
В моей голове сейчас невероятная каша. Там смешалось все и "хочу" "не могу" "нельзя" "отстаньте".
Боюсь что я загнала себя в тупик, и самой не выбраться. Тут нужно массу усилий и терпения потратить что б вывести из этого гребанного лабиринта мыслей, эмоций, желаний. Опять вернулось желание дотронуться.
Я когда нибудь успокоюсь? А все вокруг успокоятся. На этом ведь свет клином не сошелся. Как жить моментом который сейчас. Я не могу поступить с человеком так. Не потому что это плохо глазах общественности. Просто потому что для меня это будет "моральным и нравственным падением". Но сложно не замечать всего что творится, даже если это неосознанно делается...Даже если так , то мой мозг все додумывает сам.
Я забыла. Как я могла забыть такие моменты своей жизни?Это же блин не прогулка за хлебом!Это мои эмоции, чувства. Сколько еще подобного я забыла? Страшно. Скоро я совсем в ипохондрика превращусь..
Но вот только вопрос...если все было так как было..Что пошло не так? Я стормозила? Он не захотел/побоялся). Я выгляжу умиротворенной и спокойной..а где то даже счастливой... И я подпустила же человека, так близко к себе,к сердцу, телу, но не к мыслям...наверное из за этого все полетело в тартарары..
Вообще на счет моментов которые я забыла...я э как в забытье живу..не своей жизнью. То выключаюсь то включаюсь в свою жизнь..Но в чем смысл...
У моего человека должно быть железное терпение и мягкая настойчивость...такие есть? если нет я обречена. эхеехехе
В моей голове сейчас невероятная каша. Там смешалось все и "хочу" "не могу" "нельзя" "отстаньте".
Боюсь что я загнала себя в тупик, и самой не выбраться. Тут нужно массу усилий и терпения потратить что б вывести из этого гребанного лабиринта мыслей, эмоций, желаний. Опять вернулось желание дотронуться.
Я когда нибудь успокоюсь? А все вокруг успокоятся. На этом ведь свет клином не сошелся. Как жить моментом который сейчас. Я не могу поступить с человеком так. Не потому что это плохо глазах общественности. Просто потому что для меня это будет "моральным и нравственным падением". Но сложно не замечать всего что творится, даже если это неосознанно делается...Даже если так , то мой мозг все додумывает сам.
Я забыла. Как я могла забыть такие моменты своей жизни?Это же блин не прогулка за хлебом!Это мои эмоции, чувства. Сколько еще подобного я забыла? Страшно. Скоро я совсем в ипохондрика превращусь..
Но вот только вопрос...если все было так как было..Что пошло не так? Я стормозила? Он не захотел/побоялся). Я выгляжу умиротворенной и спокойной..а где то даже счастливой... И я подпустила же человека, так близко к себе,к сердцу, телу, но не к мыслям...наверное из за этого все полетело в тартарары..
Вообще на счет моментов которые я забыла...я э как в забытье живу..не своей жизнью. То выключаюсь то включаюсь в свою жизнь..Но в чем смысл...
У моего человека должно быть железное терпение и мягкая настойчивость...такие есть? если нет я обречена. эхеехехе
воскресенье, 28 января 2018
Из заметок
Желание с кем то за водить отношения испаряются очень быстро..деньги, неловкость, страх быть не принятой и осмеянной не дают мне и шанса.в то же время я вижу взрослых женщин которые одни и с детьми..я не хочу и так..получается быть одной самый выгодный и безопасный вариант.. но чувство одиночества , смогу ли я справится с ним..с возрастом некоторые вещи теряют смысл.. гадания, секреты, ложь.
Будущее где работа и.. и что ещё?я не вижу будущего своего.. зачем все это, и куда катится я не понимаю взрослых как они живут и...
Ощущаю что боюсь и упорно гоню мысли о том что не хочу жить.. в принципе то это логично.. но оказывается она не уходит, как я думала прежде, а остаётся только фоном.. лейтмотив всей моей жизни.. и я боюсь что отношения с кем либо не спасут..потому что там не всегда счастье..а ещё больше переживаний..и у меня снесет крышу..вообще нестабильность моих эмоций и желаний надоедает.. я устала от этого.. мне б ровная уверенность в себе ..мне страшно продолжать дальше..особенно когда постепенно осознаешь что любви как таковой может и не существует.. или есть но настолько мало, что можно считать ее песчинкой в океане и это будет не преувеличением..
Артек. Выехали 24 ночью на двух машинах. Одна группа Лена. Вторая моя. Ехать было долго. Все то переговаривались то спали. Водители очень быстро ехали. Приехали в Домодедово в 4 утра. Ждали вторую группу. Затем прошли металодетекторы и пошли в зал ожидания там мы встретили основу. Покушали погуляли по аэропорту затем пошли разбираться с багажом и билетами. На попалась очень милая женщина которая нам все рассказала и пояснила. Пришлось прибегнуть к помощи двух женщин которые не законно помогали обматывать багаж. Оказалось что можно только одну сумку в ручную кладь и мы долго все распиливали по другим сумкам. В результате чего некоторые сумки порвались. Затем мы пошли на ещё одну проверку где снимали с себя все лишнее и тогда уже пошли на посадку. В дьюти фри все дорого. Но девочки наши все же купили себе помады . Самолёт основы задержали поэтому они вылетели не раньше нас а позже. Полет на самолёте очень запоминающийся. Были те кто первый раз летел Владик . Алиса очень волновалась хот летала когда была оооочень маленькой. Земля из самолёта очень красивая похожа на лоскутное полотно в зелёных и жёлтых тонах. И все выглядит игрушечным. В самолёте нас покормили. Но так как некоторые девочки не знали что это включено в стоимость билета то они отказывались. Был сендвич с кур ней и сыром и напитки. Когда самолёт сел все захлопали. Очень странная конечно традиция. Прилетели в 11:30 нас встретил автобус и довёз до аэропорта дождались багаж и пошли. Там нас встречали вожатые Артека. Ждали мы долго минут 40,зато все переоделись в более летнюю одежду.приехал автобус и увез в перевалочный пункт там всех осмотрели и ...4часа мы просидели ничего не делая. Все же в конце концов нас забрали и мы приехали в лазурный там у нас забрали детей и мы ушли сами заселяться. На остановке около отеля скальный нас встретила женщина и предложила комнату. Т.к. не могла дозвониться ни дописаться до другой женщины то я согласилась мы бросили там вещи и пошли в отель к лене. Заселились и пошли прогуляться. Закупили все необходимое и разошлись по домам.
Утром 26 я зашла к лене мы позавтракали, сходили на пляж море бушует и очень огромные волны которые разрезают волнорезы. По берегу раскиданы водросли
.затем мы пришли переоделись и поехали в Артек там был педсовет. Где нам говорилось что мы будем делать да и познакомились с другими.затем пошли на стадион
Желание с кем то за водить отношения испаряются очень быстро..деньги, неловкость, страх быть не принятой и осмеянной не дают мне и шанса.в то же время я вижу взрослых женщин которые одни и с детьми..я не хочу и так..получается быть одной самый выгодный и безопасный вариант.. но чувство одиночества , смогу ли я справится с ним..с возрастом некоторые вещи теряют смысл.. гадания, секреты, ложь.
Будущее где работа и.. и что ещё?я не вижу будущего своего.. зачем все это, и куда катится я не понимаю взрослых как они живут и...
Ощущаю что боюсь и упорно гоню мысли о том что не хочу жить.. в принципе то это логично.. но оказывается она не уходит, как я думала прежде, а остаётся только фоном.. лейтмотив всей моей жизни.. и я боюсь что отношения с кем либо не спасут..потому что там не всегда счастье..а ещё больше переживаний..и у меня снесет крышу..вообще нестабильность моих эмоций и желаний надоедает.. я устала от этого.. мне б ровная уверенность в себе ..мне страшно продолжать дальше..особенно когда постепенно осознаешь что любви как таковой может и не существует.. или есть но настолько мало, что можно считать ее песчинкой в океане и это будет не преувеличением..
Артек. Выехали 24 ночью на двух машинах. Одна группа Лена. Вторая моя. Ехать было долго. Все то переговаривались то спали. Водители очень быстро ехали. Приехали в Домодедово в 4 утра. Ждали вторую группу. Затем прошли металодетекторы и пошли в зал ожидания там мы встретили основу. Покушали погуляли по аэропорту затем пошли разбираться с багажом и билетами. На попалась очень милая женщина которая нам все рассказала и пояснила. Пришлось прибегнуть к помощи двух женщин которые не законно помогали обматывать багаж. Оказалось что можно только одну сумку в ручную кладь и мы долго все распиливали по другим сумкам. В результате чего некоторые сумки порвались. Затем мы пошли на ещё одну проверку где снимали с себя все лишнее и тогда уже пошли на посадку. В дьюти фри все дорого. Но девочки наши все же купили себе помады . Самолёт основы задержали поэтому они вылетели не раньше нас а позже. Полет на самолёте очень запоминающийся. Были те кто первый раз летел Владик . Алиса очень волновалась хот летала когда была оооочень маленькой. Земля из самолёта очень красивая похожа на лоскутное полотно в зелёных и жёлтых тонах. И все выглядит игрушечным. В самолёте нас покормили. Но так как некоторые девочки не знали что это включено в стоимость билета то они отказывались. Был сендвич с кур ней и сыром и напитки. Когда самолёт сел все захлопали. Очень странная конечно традиция. Прилетели в 11:30 нас встретил автобус и довёз до аэропорта дождались багаж и пошли. Там нас встречали вожатые Артека. Ждали мы долго минут 40,зато все переоделись в более летнюю одежду.приехал автобус и увез в перевалочный пункт там всех осмотрели и ...4часа мы просидели ничего не делая. Все же в конце концов нас забрали и мы приехали в лазурный там у нас забрали детей и мы ушли сами заселяться. На остановке около отеля скальный нас встретила женщина и предложила комнату. Т.к. не могла дозвониться ни дописаться до другой женщины то я согласилась мы бросили там вещи и пошли в отель к лене. Заселились и пошли прогуляться. Закупили все необходимое и разошлись по домам.
Утром 26 я зашла к лене мы позавтракали, сходили на пляж море бушует и очень огромные волны которые разрезают волнорезы. По берегу раскиданы водросли
.затем мы пришли переоделись и поехали в Артек там был педсовет. Где нам говорилось что мы будем делать да и познакомились с другими.затем пошли на стадион
среда, 15 ноября 2017
Ч-Фламер опустел
Я-От людей? Или от интересных бесед?
-Ты сразу уловил суть. Уважаю
-Потому что сама страдаю) все по хештегам разбрелись)
-Хештеги это ересь для детей. Бывал я в тех краях.
-Хех я половины из них не понимаю, о чем там говорят))
-Ну, там знаешь, чаще ролевухи, иногда аниме, ну а в остальном я тоже не разобрался) А ты ищещь что то другое, видимо?
-Да, я наверное больше душевности ищу. Поговорить о мире, музыке, может даже книгах. Или просто узнать другого человека. Чем живет, что интересует,какие мысли в голове. Интересно же.
-Согласен. Другой человек и есть некий дивный новый мир. А книг что то мало стали читать. Ну зато музыки слушать больше)
-Да, на счет книг. По себе вижу, в детстве могла зачитыватся. Книги только так уходили. А сейчас все больше музыка. Наверное потому что ее удобней слушать, чем читать книгу. Закачал и пошел гулять/на работу)
Вот сейчас подумала и человек некий мир и книгу когда читаешь, тоже новый мир узнаешь.Хотя и некоторая музыка тоже может напомнить)
-Ну, с появлением читалок читать стало куда как удобнее. А насчет музыки согласен совершенно. Люди, книги, музыка - мы живем среди чужих миров, а полагаем свой самым главным. Забавно.
Я-От людей? Или от интересных бесед?
-Ты сразу уловил суть. Уважаю
-Потому что сама страдаю) все по хештегам разбрелись)
-Хештеги это ересь для детей. Бывал я в тех краях.
-Хех я половины из них не понимаю, о чем там говорят))
-Ну, там знаешь, чаще ролевухи, иногда аниме, ну а в остальном я тоже не разобрался) А ты ищещь что то другое, видимо?
-Да, я наверное больше душевности ищу. Поговорить о мире, музыке, может даже книгах. Или просто узнать другого человека. Чем живет, что интересует,какие мысли в голове. Интересно же.
-Согласен. Другой человек и есть некий дивный новый мир. А книг что то мало стали читать. Ну зато музыки слушать больше)
-Да, на счет книг. По себе вижу, в детстве могла зачитыватся. Книги только так уходили. А сейчас все больше музыка. Наверное потому что ее удобней слушать, чем читать книгу. Закачал и пошел гулять/на работу)
Вот сейчас подумала и человек некий мир и книгу когда читаешь, тоже новый мир узнаешь.Хотя и некоторая музыка тоже может напомнить)
-Ну, с появлением читалок читать стало куда как удобнее. А насчет музыки согласен совершенно. Люди, книги, музыка - мы живем среди чужих миров, а полагаем свой самым главным. Забавно.
четверг, 09 ноября 2017
Это всего лишь выдуманный рассказ..Но до чего живо и правдоподобно написан. Настолько, что желание такого же ощущения, таких же моментов неимоверно хочется.. Что вот прям здесь и сейчас. Как же добиться этого от себя? Почему в реальном мире нет такого. Почему люди не умеют быть такими мудрыми и понимающими друг друга...Эгоизм всегда берет вверх.
Давно заметила что вроде бы вот два рассказа и там и там похожий сценарий. НО От одного дух захватывает и ощущение атмосферности сильно берет за душу. А другой, от такого даже противно становится и нет никаких чувств..
Е:сли б мне сказали что нужно выбрать 3 желания и они исполнятся то я б хотела
1. Знать иностранные языки.
2 уметь нарисовать так что бы было атмосферно.
3.знать что от меня хотят люди когда общаются со мной.
да наверное так.
Я хочу:
Интересную и увлекательную работу. С свободным графиком
Полную,насыщеную жизнь поездками и событиями.
Любимого человека иинтересных и близких по духу людей.
Красиво рисовать. Уметь передавать на бумаге то что я чувствую(как с стихами)
Красивую фигуру и здоровую кожу.
Давно заметила что вроде бы вот два рассказа и там и там похожий сценарий. НО От одного дух захватывает и ощущение атмосферности сильно берет за душу. А другой, от такого даже противно становится и нет никаких чувств..
Е:сли б мне сказали что нужно выбрать 3 желания и они исполнятся то я б хотела
1. Знать иностранные языки.
2 уметь нарисовать так что бы было атмосферно.
3.знать что от меня хотят люди когда общаются со мной.
да наверное так.
Я хочу:
Интересную и увлекательную работу. С свободным графиком
Полную,насыщеную жизнь поездками и событиями.
Любимого человека иинтересных и близких по духу людей.
Красиво рисовать. Уметь передавать на бумаге то что я чувствую(как с стихами)
Красивую фигуру и здоровую кожу.
среда, 25 октября 2017
Желание пообщаться?Давно его не было..Прям захотелось: ночь, музыка фоном, кофе и душевные разговоры. Все есть, кроме душевных разговоров.
Сиюминутная прихоть? Да, так и есть. Ох уж эти гормоны..
От сиденья дома появляются ненужные мысли об одиночестве. Прекрасно понимаю что будь загружена работой такого бы не было.
Все чаще погружаюсь в воспоминания. И хотелось бы вернуться и поменять свои слова,поступки. Быть умнее. Подростковый возраст - слишком много косяков. Сейчас бы все по другому бы было. Возможно даже лучше. Но в то же время понимаю, что не было бы знакомств, которые есть сейчас. И, уже не так уверенна в том, что хотела так изменить.
Как понять что любовь? Почему только когда человек поменялся? Это тогда не любовь, а влюбленность. Какая же я расчетливая тварь. И нет, это не грубо. Это правда.
Мне нужна инструкция к действиям в этой жизни. Моя логика не сходится с логикой людей. То что для меня норма, для них обидно и не приемлемо. Но вот откуда мне знать что есть для них норма?Кто научит? Где мой наставник,А?
Бредово конечно все это звучит. Но так хочется быть кем то хорошим, значимым. Хотя б для кого то. Нет, я не говорю что таких людей нет...Хех походу я тоже люблю звездить как сестра..(а еще осуждала ее)
Хочу ездить по странам. По местам интересным. Просыпаться в отелях, хостелах, палатках. В компании друзей. Быть счастливой от наполненности жизни.
Хоть и глупо, но хочу как в книгах любовь. Что б от одного взгляда внутри летали бабочки. Что б было понимание друг друга.Принятие себя и его. Что хотелось всю жизнь с ним..Жаль что я человек...Не могу сдерживать свои негативные эмоции и держать в узде свои заскоки и комплексы, страхи.
Мои "ХОЧУ" из года в год не меняются..лишь чуть чуть корректируются.
Сегодня смотрела..неважно что. Так вот там прозвучала мысль, что, если что то не по твоему, то может это ты что то делаешь не то, или вообще не делаешь..да, именно так.
Что может меня довести до слез? Вот...
Бабушка с дедом прожили вместе 60 лет. Он постоянно обзывал её... типа шутя. Корова, карга, ведьма. Она улыбалась и говорила: "Да-да, Витюш", — но это все были особенности отношений. Он любил её и заботился. Однажды бабуля перед сном крикнула из комнаты: "Вить, я тебя люблю!". "Да-да, спи уже, старуха". Ночью бабушка умерла. После этого дед плакал навзрыд. Выл почти полгода и впал в депрессию. Через три года умер от тоски. Как же он её любил.
Сиюминутная прихоть? Да, так и есть. Ох уж эти гормоны..
От сиденья дома появляются ненужные мысли об одиночестве. Прекрасно понимаю что будь загружена работой такого бы не было.
Все чаще погружаюсь в воспоминания. И хотелось бы вернуться и поменять свои слова,поступки. Быть умнее. Подростковый возраст - слишком много косяков. Сейчас бы все по другому бы было. Возможно даже лучше. Но в то же время понимаю, что не было бы знакомств, которые есть сейчас. И, уже не так уверенна в том, что хотела так изменить.
Как понять что любовь? Почему только когда человек поменялся? Это тогда не любовь, а влюбленность. Какая же я расчетливая тварь. И нет, это не грубо. Это правда.
Мне нужна инструкция к действиям в этой жизни. Моя логика не сходится с логикой людей. То что для меня норма, для них обидно и не приемлемо. Но вот откуда мне знать что есть для них норма?Кто научит? Где мой наставник,А?
Бредово конечно все это звучит. Но так хочется быть кем то хорошим, значимым. Хотя б для кого то. Нет, я не говорю что таких людей нет...Хех походу я тоже люблю звездить как сестра..(а еще осуждала ее)
Хочу ездить по странам. По местам интересным. Просыпаться в отелях, хостелах, палатках. В компании друзей. Быть счастливой от наполненности жизни.
Хоть и глупо, но хочу как в книгах любовь. Что б от одного взгляда внутри летали бабочки. Что б было понимание друг друга.Принятие себя и его. Что хотелось всю жизнь с ним..Жаль что я человек...Не могу сдерживать свои негативные эмоции и держать в узде свои заскоки и комплексы, страхи.
Мои "ХОЧУ" из года в год не меняются..лишь чуть чуть корректируются.
Сегодня смотрела..неважно что. Так вот там прозвучала мысль, что, если что то не по твоему, то может это ты что то делаешь не то, или вообще не делаешь..да, именно так.
Что может меня довести до слез? Вот...
Бабушка с дедом прожили вместе 60 лет. Он постоянно обзывал её... типа шутя. Корова, карга, ведьма. Она улыбалась и говорила: "Да-да, Витюш", — но это все были особенности отношений. Он любил её и заботился. Однажды бабуля перед сном крикнула из комнаты: "Вить, я тебя люблю!". "Да-да, спи уже, старуха". Ночью бабушка умерла. После этого дед плакал навзрыд. Выл почти полгода и впал в депрессию. Через три года умер от тоски. Как же он её любил.
вторник, 17 октября 2017
Я приехала и поняла что не соскучилась не по кому..я не чувствую ничего..
В моей голове абсурдные мысли по поводу некоторых людей. Не могу выкинуть.
Все же эта поездка сблизила детей, да и нас. 21 день в постоянной спешке, постоянно надо куда то надо идти, что то подготавливать. Не скажу что мне не понравилось. Были факторы из за которых я хотела домой, но все же положительные моменты перевешивали.
Я выполнила обещание самой себе. Я довольна.
Но мысли никуда не деваются. Я поняла что очень легко привязаться к человеку смотря на то, как он загорается какой то идеей, делом. Он становится до невозможности милым и красивым, несмотря на неуклюжесть.
Крым очень красив, а Гурзуф дак вообще местами смахивает на Южную Корею. Но жить в таком климате я б не смогла, да и люди меня немного напрягали. Я ничего против Украинцев не имею. Но поездку омрачил мой разговор/спор с хозяйкойдома комнаты что я снимала. Она говорит что русские нищие, что мы готовы стелиться под власть и не можем выйти на "Майдан" как это сделали украинцы. А я вот что думаю. А к чему их этот майдан привел? Почему же они если при Украине были такими богатыми, не могли восстановить разрушенные и недостроенные здания? Почему сейчас они обвиняют россиян за то что не работают и съемом квартир не зарабатывают достаточно?. Вообщем крайне неприятная ситуация. Я понимаю что у них другая сторона и с их точки зрения мы не правы. Но нельзя всех под одну гребенку.
Получилось так что я работала вместе с леной (ну не брошу же я ее, и не пойду гулять пока она там горбатится)
Мне очень понравилась основная компания педагогов. интересны взаимодействия.
Некоторые дети тоже интересны. Все же лучше раскрываются с сверстниками.
Первый раз летала на самолете . Это забавное чувство. Особенно когда закрываешь глаза. С вестибулярным аппаратом вообще такая фигня происходит..
Первые две недели жила в комнате с советскими кроватями и раздолбанным шкафчиком пауками сколопендрами и скорпионами. Привыкла к ним но боязно что заберутся ночью куда нибудь.
Лена жила в гостинице Скальная и вид с балкона был прямо на пляж и море.
Море..Оно огромное и такое сильное..Сразу же чувствуешь себя букашкой. Вообще природа очень отличается. Другие природные явления, другие рассветы, закаты.
Забирались на гору Аю-Дак. Тоже ни с чем не сравнимый опыт. Идешь и из упорства идешь дальше. не станавливаясь,на верху тебя посвящают краской, А обратно идешь и встречаешь детей которые офигивают от вас что вы уже забрались.
Вообще мне очень льстило, нет не то, приятно? да мне очень приятно что дети настолько мне доверяют и любят. Все же для меня странновато когда мне это говорят. Просто мне хотелось всем помочь. и вроде получалось. Хоть я и понимала что некоторым мы с Ленкой уделяем меньше времени чем другим. Но я так поняла что почти никого это не задело. хоть ревность и прослеживалась.
На счет моих симпатий.. Так трудно, когда старые симпатии не отпустили, а новые не такие сильные что б заставить действовать.
Возможно если б я что то сделала то, хотя нет вряд ли.
В моей голове абсурдные мысли по поводу некоторых людей. Не могу выкинуть.
Все же эта поездка сблизила детей, да и нас. 21 день в постоянной спешке, постоянно надо куда то надо идти, что то подготавливать. Не скажу что мне не понравилось. Были факторы из за которых я хотела домой, но все же положительные моменты перевешивали.
Я выполнила обещание самой себе. Я довольна.
Но мысли никуда не деваются. Я поняла что очень легко привязаться к человеку смотря на то, как он загорается какой то идеей, делом. Он становится до невозможности милым и красивым, несмотря на неуклюжесть.
Крым очень красив, а Гурзуф дак вообще местами смахивает на Южную Корею. Но жить в таком климате я б не смогла, да и люди меня немного напрягали. Я ничего против Украинцев не имею. Но поездку омрачил мой разговор/спор с хозяйкой
Получилось так что я работала вместе с леной (ну не брошу же я ее, и не пойду гулять пока она там горбатится)
Мне очень понравилась основная компания педагогов. интересны взаимодействия.
Некоторые дети тоже интересны. Все же лучше раскрываются с сверстниками.
Первый раз летала на самолете . Это забавное чувство. Особенно когда закрываешь глаза. С вестибулярным аппаратом вообще такая фигня происходит..
Первые две недели жила в комнате с советскими кроватями и раздолбанным шкафчиком пауками сколопендрами и скорпионами. Привыкла к ним но боязно что заберутся ночью куда нибудь.
Лена жила в гостинице Скальная и вид с балкона был прямо на пляж и море.
Море..Оно огромное и такое сильное..Сразу же чувствуешь себя букашкой. Вообще природа очень отличается. Другие природные явления, другие рассветы, закаты.
Забирались на гору Аю-Дак. Тоже ни с чем не сравнимый опыт. Идешь и из упорства идешь дальше. не станавливаясь,на верху тебя посвящают краской, А обратно идешь и встречаешь детей которые офигивают от вас что вы уже забрались.
Вообще мне очень льстило, нет не то, приятно? да мне очень приятно что дети настолько мне доверяют и любят. Все же для меня странновато когда мне это говорят. Просто мне хотелось всем помочь. и вроде получалось. Хоть я и понимала что некоторым мы с Ленкой уделяем меньше времени чем другим. Но я так поняла что почти никого это не задело. хоть ревность и прослеживалась.
На счет моих симпатий.. Так трудно, когда старые симпатии не отпустили, а новые не такие сильные что б заставить действовать.
Возможно если б я что то сделала то, хотя нет вряд ли.
пятница, 22 сентября 2017
Я тут послушала окружающих людей.Близких мне людей. И поняла что я не чувствую больше того желания жить с кем то другим. Строить отношения. Я больше не чувствую себя ущербной от того что одна. Это прогресс?)Но мне все еще хочется быть другим человеком, но помня свой опыт.
На улице осень. И вроде вся природа засыпает, а мне легко на душе. Я наслаждаюсь своим одиночеством. Меня угнетает отсутствие денег. Но это воспринимается по другому..
=Очень сильно скучаю по мужу
=А где он?
В командировке
=ох , и долго еще ему там быть?
Три месяца
=айгу..многовато.. А приехать к нему нельзя?
Я в Москве, он на дальнем востоке :С
Мдяя..ну тут остается только ждать и перезваниваться(
Скайп в помощь, я знаю... А так обнять хочется
есть такие подушки обнимашки..Мужа конечно не заменит, но пообниматься приятно)
= Наверное нельзя, так сильно любить кого-то
= Почему нельзя? МОЖНО! и Нужно! вот представте некоторые вообще полюбить не могут! А вы любите, скучаете и вам отвечают взаимностью..Это же прекрасно уметь любить)
= Я не просто люблю... Я живу этим человеком, дышу им, такое чувство, что он вся моя вселенная)
= ОООООооо как это..круто)
= Думаете?
= Конечно. Я даже наверное немного вам завидую)(по хорошему))
= У вас нет такого человека?
= Хех нет, к сожелению нет. В последнее время даже начала сомневаться что вообще будет)
= Почему так?
= Ну в моем понимании любовь и отношения строятся на доверии. А я не умею доверять настолько людям. Не сказала бы что я не умею любить, но моя любовь все же спецефична)
= Я никому не доверяла, в прямом смысле. Очень часто предавали... Отношения были неудачные. А муж заново научил всему)
= Вот, да. Сейчас найти такого человека сложновато) А еще тому кто боиться людей тем более)
= Вас, ваше само найдёт) Моё всегда было со мной рядом, просто мы это поняли не сразу...)
= Мне много кто так говорит) Поэтому я наверное смирилась и жду. Как Хатико))
= Я раньше думала, что это все бредни и так все для отмазки говорят, но как оказалось нет)
Хехе будем тогда ждать Своего) Надеюсь, у вас это будет волшебно
спасибо)
<3
=А вам удачно дождаться мужа. Что б эти три месяца прлетели незаметно)
=Спасибо большое и за переписку тоже, очень приятно было общаться)
На улице осень. И вроде вся природа засыпает, а мне легко на душе. Я наслаждаюсь своим одиночеством. Меня угнетает отсутствие денег. Но это воспринимается по другому..
=Очень сильно скучаю по мужу
=А где он?
В командировке
=ох , и долго еще ему там быть?
Три месяца
=айгу..многовато.. А приехать к нему нельзя?
Я в Москве, он на дальнем востоке :С
Мдяя..ну тут остается только ждать и перезваниваться(
Скайп в помощь, я знаю... А так обнять хочется
есть такие подушки обнимашки..Мужа конечно не заменит, но пообниматься приятно)
= Наверное нельзя, так сильно любить кого-то
= Почему нельзя? МОЖНО! и Нужно! вот представте некоторые вообще полюбить не могут! А вы любите, скучаете и вам отвечают взаимностью..Это же прекрасно уметь любить)
= Я не просто люблю... Я живу этим человеком, дышу им, такое чувство, что он вся моя вселенная)
= ОООООооо как это..круто)
= Думаете?
= Конечно. Я даже наверное немного вам завидую)(по хорошему))
= У вас нет такого человека?
= Хех нет, к сожелению нет. В последнее время даже начала сомневаться что вообще будет)
= Почему так?
= Ну в моем понимании любовь и отношения строятся на доверии. А я не умею доверять настолько людям. Не сказала бы что я не умею любить, но моя любовь все же спецефична)
= Я никому не доверяла, в прямом смысле. Очень часто предавали... Отношения были неудачные. А муж заново научил всему)
= Вот, да. Сейчас найти такого человека сложновато) А еще тому кто боиться людей тем более)
= Вас, ваше само найдёт) Моё всегда было со мной рядом, просто мы это поняли не сразу...)
= Мне много кто так говорит) Поэтому я наверное смирилась и жду. Как Хатико))
= Я раньше думала, что это все бредни и так все для отмазки говорят, но как оказалось нет)
Хехе будем тогда ждать Своего) Надеюсь, у вас это будет волшебно
спасибо)
<3
=А вам удачно дождаться мужа. Что б эти три месяца прлетели незаметно)
=Спасибо большое и за переписку тоже, очень приятно было общаться)
понедельник, 18 сентября 2017
В наши дни Декарт бы не написал: "Я мыслю - значит я существую". Он бы сказал: "Я один - значит я мыслю".
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет.
Я ни во что больше не верю.
Я сам себе не нужен.
Жизнь у меня никчемная.
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет.
Я ни во что больше не верю.
Я сам себе не нужен.
Жизнь у меня никчемная.
пятница, 15 сентября 2017
Когда мы влюбляемся, — продолжил Бён, — мы творим глупости. Если мы не признаёмся себе в этом, то становится в десятки раз хуже. Противоречие ломает нас изнутри и заставляет причинять боль другим. Мы мечемся, не зная, какую сторону собственной сущности выбрать – ту, что любит, или ту, что боится любить. Страх быть отвергнутым, быть преданным, отравляет наше сердце и притупляет рассудок. Нам кажется, что, обезопасив себя от любви, спасёмся и от боли. Но ты, как никто другой должен знать, как на самом деле смертельно одиночество. Боль предательства ничто в сравнение с той смертельной бездной, что оно в себе несёт. Не позволяй ему поглотить себя, Кёнсу. Раздели свою боль с кем-то.
вторник, 05 сентября 2017
Иногда бывают дни когда в моей голове происходит что то типа интервью. Когда кто то задает вопросы а я стараюсь объяснить свою точку зрения. При чем мне очень важно что б меня поняли правильно и приняли.
Хех и вот сценарий такого "интервью" может быть совершенно разный. Все зависит от того чем навеянна тема . И когда я рассказываю что то то часто происходят инсайды. Или я понимаю сама себя лучше. Вот такой способ познания. Откуда он появился не по нят но.
Хех и вот сценарий такого "интервью" может быть совершенно разный. Все зависит от того чем навеянна тема . И когда я рассказываю что то то часто происходят инсайды. Или я понимаю сама себя лучше. Вот такой способ познания. Откуда он появился не по нят но.