Вселенная всегда найдет способ помочь тебе).
URL
23:37 

хм.развитие?

У меня бывают дни, когда я могу сидеть, смотреть на баклажан и тупо хихикать над тем, что он сиреневый... А бывают такие как сегодня. Когда хочется настроить кучу планов, узнать что то новое, разобраться в чем то сложном. И все мои мысли не кажутся глупыми и неуместными.
И я прям, чувствую эти шаги саморазвития. И удовлетворение от того что узнала что то интересное.
Так вот, сегодня меня поразила теория струн. Я не до конца разобралась, но уже могу понять, что к чему.
А утром когда на работу ехала, думала что хотелось бы путешествовать в автобусе ( человек на 15 мерседес.) который переделан под дом на колесах...останавливаться в любых местах, сделать защиту от комаров, утепление на зиму, резервуар с водой...небольшой холодильник и кровать ...и путешествовать бы в нем...работая либо фрилансером, либо разнорабочим. Этакая романтика хиппи.
Мне несколько человек предлагали в этом году уехать в Крым. Дима(колесить куда глаза глядят) Пациф(но блин работу то никто не отменял) и Маша с Леной(та же фигня с работой)...интересное совпадение...хотя как там назывался этот феномен ..Феномен Баадера-Майнхофа. (хех кстати в видео он говорил что еще встречу это понятие) Кстати от GEO и пошел интерес о теории струн.. а от нее уже к теореме относительности А. Эйнштейна. Про квантовую механику я более менее знаю, а вот про теорию относительности смутно понимаю, о чем она..(и вот она система образования, почему только сейчас меня это заинтересовало?)

Вчера у Аниты было странно, из за того что она намекала что я слишком хорошая и не думаю о себе (мне кажется что только о себе и думаю). Ну не люблю я, когда о моих близких у кого то плохое мнение. Я верю, что они лучше.
Напрягает всеобщая неприязнь к Жене.. Трудно от этого, опять как меж двух огней. А я терпеть не могу выбирать..Да она немного эгоистична.. Но блин в теории это ж идеал, когда ты делаешь, то что тебе нравится и ты не обязана оправдывать ожидания других..Да это многим не нравится и мне кажется что из за эго все так получается.. Но я то смирилась с этим. И она смирилась со мной.
Я опять проваливаюсь в это болото под названием "Накрути Ульяну и она поверит во все, что ей скажут" Отдельное спасибо Паше, Аните и чуточку Елене.. Эх так смешно, что аж рыдать захотелось..
Все повторяется, как и со Степаном. Я опять пляшу на граблях. Что поделать самое любимое моё занятие..
Я давно здесь не писала, а тут прям жесткая потребность написать. Хоть и мне бы уже спать. А то в 6 вставать.

Меня прет от музыки, причем от некоторых песен, в которых есть небольшие моменты, которые хочется заслушать до дыр.

@музыка: Монеточка

@темы: физика , отношения , развитие

22:54 

мысли, которые нельзя забывать.

Было глупо считать что я не наступлю на те же грабли ..надцатый раз. Как же трудно выкинуть мысли о человеке. Мозг не хочет понимать что нельзя. И мысли то безобидны, но даже дураку ясно во что это выльется. Понятно что люди действуют из лучших побуждений. Но мне не легче от этого. "Медвежья услуга".
В моей голове сейчас невероятная каша. Там смешалось все и "хочу" "не могу" "нельзя" "отстаньте".
Боюсь что я загнала себя в тупик, и самой не выбраться. Тут нужно массу усилий и терпения потратить что б вывести из этого гребанного лабиринта мыслей, эмоций, желаний. Опять вернулось желание дотронуться.
Я когда нибудь успокоюсь? А все вокруг успокоятся. На этом ведь свет клином не сошелся. Как жить моментом который сейчас. Я не могу поступить с человеком так. Не потому что это плохо глазах общественности. Просто потому что для меня это будет "моральным и нравственным падением". Но сложно не замечать всего что творится, даже если это неосознанно делается...Даже если так , то мой мозг все додумывает сам.

Я забыла. Как я могла забыть такие моменты своей жизни?Это же блин не прогулка за хлебом!Это мои эмоции, чувства. Сколько еще подобного я забыла? Страшно. Скоро я совсем в ипохондрика превращусь..
Но вот только вопрос...если все было так как было..Что пошло не так? Я стормозила? Он не захотел/побоялся). Я выгляжу умиротворенной и спокойной..а где то даже счастливой... И я подпустила же человека, так близко к себе,к сердцу, телу, но не к мыслям...наверное из за этого все полетело в тартарары..

Вообще на счет моментов которые я забыла...я э как в забытье живу..не своей жизнью. То выключаюсь то включаюсь в свою жизнь..Но в чем смысл...
У моего человека должно быть железное терпение и мягкая настойчивость...такие есть? если нет я обречена. эхеехехе

@музыка: Сплин - дочь самурая.

23:35 

Из заметок
Желание с кем то за водить отношения испаряются очень быстро..деньги, неловкость, страх быть не принятой и осмеянной не дают мне и шанса.в то же время я вижу взрослых женщин которые одни и с детьми..я не хочу и так..получается быть одной самый выгодный и безопасный вариант.. но чувство одиночества , смогу ли я справится с ним..с возрастом некоторые вещи теряют смысл.. гадания, секреты, ложь.
Будущее где работа и.. и что ещё?я не вижу будущего своего.. зачем все это, и куда катится я не понимаю взрослых как они живут и...

Ощущаю что боюсь и упорно гоню мысли о том что не хочу жить.. в принципе то это логично.. но оказывается она не уходит, как я думала прежде, а остаётся только фоном.. лейтмотив всей моей жизни.. и я боюсь что отношения с кем либо не спасут..потому что там не всегда счастье..а ещё больше переживаний..и у меня снесет крышу..вообще нестабильность моих эмоций и желаний надоедает.. я устала от этого.. мне б ровная уверенность в себе ..мне страшно продолжать дальше..особенно когда постепенно осознаешь что любви как таковой может и не существует.. или есть но настолько мало, что можно считать ее песчинкой в океане и это будет не преувеличением..


Артек. Выехали 24 ночью на двух машинах. Одна группа Лена. Вторая моя. Ехать было долго. Все то переговаривались то спали. Водители очень быстро ехали. Приехали в Домодедово в 4 утра. Ждали вторую группу. Затем прошли металодетекторы и пошли в зал ожидания там мы встретили основу. Покушали погуляли по аэропорту затем пошли разбираться с багажом и билетами. На попалась очень милая женщина которая нам все рассказала и пояснила. Пришлось прибегнуть к помощи двух женщин которые не законно помогали обматывать багаж. Оказалось что можно только одну сумку в ручную кладь и мы долго все распиливали по другим сумкам. В результате чего некоторые сумки порвались. Затем мы пошли на ещё одну проверку где снимали с себя все лишнее и тогда уже пошли на посадку. В дьюти фри все дорого. Но девочки наши все же купили себе помады . Самолёт основы задержали поэтому они вылетели не раньше нас а позже. Полет на самолёте очень запоминающийся. Были те кто первый раз летел Владик . Алиса очень волновалась хот летала когда была оооочень маленькой. Земля из самолёта очень красивая похожа на лоскутное полотно в зелёных и жёлтых тонах. И все выглядит игрушечным. В самолёте нас покормили. Но так как некоторые девочки не знали что это включено в стоимость билета то они отказывались. Был сендвич с кур ней и сыром и напитки. Когда самолёт сел все захлопали. Очень странная конечно традиция. Прилетели в 11:30 нас встретил автобус и довёз до аэропорта дождались багаж и пошли. Там нас встречали вожатые Артека. Ждали мы долго минут 40,зато все переоделись в более летнюю одежду.приехал автобус и увез в перевалочный пункт там всех осмотрели и ...4часа мы просидели ничего не делая. Все же в конце концов нас забрали и мы приехали в лазурный там у нас забрали детей и мы ушли сами заселяться. На остановке около отеля скальный нас встретила женщина и предложила комнату. Т.к. не могла дозвониться ни дописаться до другой женщины то я согласилась мы бросили там вещи и пошли в отель к лене. Заселились и пошли прогуляться. Закупили все необходимое и разошлись по домам.

Утром 26 я зашла к лене мы позавтракали, сходили на пляж море бушует и очень огромные волны которые разрезают волнорезы. По берегу раскиданы водросли
.затем мы пришли переоделись и поехали в Артек там был педсовет. Где нам говорилось что мы будем делать да и познакомились с другими.затем пошли на стадион

14:45 

Разговоры в Fly

Ч-Фламер опустел
Я-От людей? Или от интересных бесед?
-Ты сразу уловил суть. Уважаю
-Потому что сама страдаю) все по хештегам разбрелись)
-Хештеги это ересь для детей. Бывал я в тех краях.
-Хех я половины из них не понимаю, о чем там говорят))
-Ну, там знаешь, чаще ролевухи, иногда аниме, ну а в остальном я тоже не разобрался) А ты ищещь что то другое, видимо?
-Да, я наверное больше душевности ищу. Поговорить о мире, музыке, может даже книгах. Или просто узнать другого человека. Чем живет, что интересует,какие мысли в голове. Интересно же.
-Согласен. Другой человек и есть некий дивный новый мир. А книг что то мало стали читать. Ну зато музыки слушать больше)
-Да, на счет книг. По себе вижу, в детстве могла зачитыватся. Книги только так уходили. А сейчас все больше музыка. Наверное потому что ее удобней слушать, чем читать книгу. Закачал и пошел гулять/на работу)
Вот сейчас подумала и человек некий мир и книгу когда читаешь, тоже новый мир узнаешь.Хотя и некоторая музыка тоже может напомнить)
-Ну, с появлением читалок читать стало куда как удобнее. А насчет музыки согласен совершенно. Люди, книги, музыка - мы живем среди чужих миров, а полагаем свой самым главным. Забавно.

22:24 

Всего лишь книга..

Это всего лишь выдуманный рассказ..Но до чего живо и правдоподобно написан. Настолько, что желание такого же ощущения, таких же моментов неимоверно хочется.. Что вот прям здесь и сейчас. Как же добиться этого от себя? Почему в реальном мире нет такого. Почему люди не умеют быть такими мудрыми и понимающими друг друга...Эгоизм всегда берет вверх.

Давно заметила что вроде бы вот два рассказа и там и там похожий сценарий. НО От одного дух захватывает и ощущение атмосферности сильно берет за душу. А другой, от такого даже противно становится и нет никаких чувств..

Е:сли б мне сказали что нужно выбрать 3 желания и они исполнятся то я б хотела
1. Знать иностранные языки.
2 уметь нарисовать так что бы было атмосферно.
3.знать что от меня хотят люди когда общаются со мной.
да наверное так.
Я хочу:
Интересную и увлекательную работу. С свободным графиком
Полную,насыщеную жизнь поездками и событиями.
Любимого человека иинтересных и близких по духу людей.
Красиво рисовать. Уметь передавать на бумаге то что я чувствую(как с стихами)
Красивую фигуру и здоровую кожу.

23:59 

...

Желание пообщаться?Давно его не было..Прям захотелось: ночь, музыка фоном, кофе и душевные разговоры. Все есть, кроме душевных разговоров.
Сиюминутная прихоть? Да, так и есть. Ох уж эти гормоны..
От сиденья дома появляются ненужные мысли об одиночестве. Прекрасно понимаю что будь загружена работой такого бы не было.
Все чаще погружаюсь в воспоминания. И хотелось бы вернуться и поменять свои слова,поступки. Быть умнее. Подростковый возраст - слишком много косяков. Сейчас бы все по другому бы было. Возможно даже лучше. Но в то же время понимаю, что не было бы знакомств, которые есть сейчас. И, уже не так уверенна в том, что хотела так изменить.
Как понять что любовь? Почему только когда человек поменялся? Это тогда не любовь, а влюбленность. Какая же я расчетливая тварь. И нет, это не грубо. Это правда.
Мне нужна инструкция к действиям в этой жизни. Моя логика не сходится с логикой людей. То что для меня норма, для них обидно и не приемлемо. Но вот откуда мне знать что есть для них норма?Кто научит? Где мой наставник,А?
Бредово конечно все это звучит. Но так хочется быть кем то хорошим, значимым. Хотя б для кого то. Нет, я не говорю что таких людей нет...Хех походу я тоже люблю звездить как сестра..(а еще осуждала ее)
Хочу ездить по странам. По местам интересным. Просыпаться в отелях, хостелах, палатках. В компании друзей. Быть счастливой от наполненности жизни.
Хоть и глупо, но хочу как в книгах любовь. Что б от одного взгляда внутри летали бабочки. Что б было понимание друг друга.Принятие себя и его. Что хотелось всю жизнь с ним..Жаль что я человек...Не могу сдерживать свои негативные эмоции и держать в узде свои заскоки и комплексы, страхи.
Мои "ХОЧУ" из года в год не меняются..лишь чуть чуть корректируются.
Сегодня смотрела..неважно что. Так вот там прозвучала мысль, что, если что то не по твоему, то может это ты что то делаешь не то, или вообще не делаешь..да, именно так.


Что может меня довести до слез? Вот...
Бабушка с дедом прожили вместе 60 лет. Он постоянно обзывал её... типа шутя. Корова, карга, ведьма. Она улыбалась и говорила: "Да-да, Витюш", — но это все были особенности отношений. Он любил её и заботился. Однажды бабуля перед сном крикнула из комнаты: "Вить, я тебя люблю!". "Да-да, спи уже, старуха". Ночью бабушка умерла. После этого дед плакал навзрыд. Выл почти полгода и впал в депрессию. Через три года умер от тоски. Как же он её любил.

@музыка: EXO – 유성우 流星雨 Lady Luck (Live)

19:28 

Артек. Крым.

Я приехала и поняла что не соскучилась не по кому..я не чувствую ничего..
В моей голове абсурдные мысли по поводу некоторых людей. Не могу выкинуть.
Все же эта поездка сблизила детей, да и нас. 21 день в постоянной спешке, постоянно надо куда то надо идти, что то подготавливать. Не скажу что мне не понравилось. Были факторы из за которых я хотела домой, но все же положительные моменты перевешивали.
Я выполнила обещание самой себе. Я довольна.
Но мысли никуда не деваются. Я поняла что очень легко привязаться к человеку смотря на то, как он загорается какой то идеей, делом. Он становится до невозможности милым и красивым, несмотря на неуклюжесть.
Крым очень красив, а Гурзуф дак вообще местами смахивает на Южную Корею. Но жить в таком климате я б не смогла, да и люди меня немного напрягали. Я ничего против Украинцев не имею. Но поездку омрачил мой разговор/спор с хозяйкой дома комнаты что я снимала. Она говорит что русские нищие, что мы готовы стелиться под власть и не можем выйти на "Майдан" как это сделали украинцы. А я вот что думаю. А к чему их этот майдан привел? Почему же они если при Украине были такими богатыми, не могли восстановить разрушенные и недостроенные здания? Почему сейчас они обвиняют россиян за то что не работают и съемом квартир не зарабатывают достаточно?. Вообщем крайне неприятная ситуация. Я понимаю что у них другая сторона и с их точки зрения мы не правы. Но нельзя всех под одну гребенку.
Получилось так что я работала вместе с леной (ну не брошу же я ее, и не пойду гулять пока она там горбатится)
Мне очень понравилась основная компания педагогов. интересны взаимодействия.
Некоторые дети тоже интересны. Все же лучше раскрываются с сверстниками.
Первый раз летала на самолете . Это забавное чувство. Особенно когда закрываешь глаза. С вестибулярным аппаратом вообще такая фигня происходит..
Первые две недели жила в комнате с советскими кроватями и раздолбанным шкафчиком пауками сколопендрами и скорпионами. Привыкла к ним но боязно что заберутся ночью куда нибудь.
Лена жила в гостинице Скальная и вид с балкона был прямо на пляж и море.
Море..Оно огромное и такое сильное..Сразу же чувствуешь себя букашкой. Вообще природа очень отличается. Другие природные явления, другие рассветы, закаты.
Забирались на гору Аю-Дак. Тоже ни с чем не сравнимый опыт. Идешь и из упорства идешь дальше. не станавливаясь,на верху тебя посвящают краской, А обратно идешь и встречаешь детей которые офигивают от вас что вы уже забрались.
Вообще мне очень льстило, нет не то, приятно? да мне очень приятно что дети настолько мне доверяют и любят. Все же для меня странновато когда мне это говорят. Просто мне хотелось всем помочь. и вроде получалось. Хоть я и понимала что некоторым мы с Ленкой уделяем меньше времени чем другим. Но я так поняла что почти никого это не задело. хоть ревность и прослеживалась.

На счет моих симпатий.. Так трудно, когда старые симпатии не отпустили, а новые не такие сильные что б заставить действовать.
Возможно если б я что то сделала то, хотя нет вряд ли.

02:09 

.

Я тут послушала окружающих людей.Близких мне людей. И поняла что я не чувствую больше того желания жить с кем то другим. Строить отношения. Я больше не чувствую себя ущербной от того что одна. Это прогресс?)Но мне все еще хочется быть другим человеком, но помня свой опыт.
На улице осень. И вроде вся природа засыпает, а мне легко на душе. Я наслаждаюсь своим одиночеством. Меня угнетает отсутствие денег. Но это воспринимается по другому..

=Очень сильно скучаю по мужу
=А где он?
В командировке
=ох , и долго еще ему там быть?
Три месяца
=айгу..многовато.. А приехать к нему нельзя?
Я в Москве, он на дальнем востоке :С
Мдяя..ну тут остается только ждать и перезваниваться(
Скайп в помощь, я знаю... А так обнять хочется
есть такие подушки обнимашки..Мужа конечно не заменит, но пообниматься приятно)
= Наверное нельзя, так сильно любить кого-то
= Почему нельзя? МОЖНО! и Нужно! вот представте некоторые вообще полюбить не могут! А вы любите, скучаете и вам отвечают взаимностью..Это же прекрасно уметь любить)
= Я не просто люблю... Я живу этим человеком, дышу им, такое чувство, что он вся моя вселенная)
= ОООООооо как это..круто)
= Думаете?
= Конечно. Я даже наверное немного вам завидую)(по хорошему))
= У вас нет такого человека?
= Хех нет, к сожелению нет. В последнее время даже начала сомневаться что вообще будет)
= Почему так?
= Ну в моем понимании любовь и отношения строятся на доверии. А я не умею доверять настолько людям. Не сказала бы что я не умею любить, но моя любовь все же спецефична)
= Я никому не доверяла, в прямом смысле. Очень часто предавали... Отношения были неудачные. А муж заново научил всему)
= Вот, да. Сейчас найти такого человека сложновато) А еще тому кто боиться людей тем более)
= Вас, ваше само найдёт) Моё всегда было со мной рядом, просто мы это поняли не сразу...)
= Мне много кто так говорит) Поэтому я наверное смирилась и жду. Как Хатико))
= Я раньше думала, что это все бредни и так все для отмазки говорят, но как оказалось нет)
Хехе будем тогда ждать Своего) Надеюсь, у вас это будет волшебно :)
спасибо)
<3
=А вам удачно дождаться мужа. Что б эти три месяца прлетели незаметно)
=Спасибо большое и за переписку тоже, очень приятно было общаться)

12:56 

Цитата.

В наши дни Декарт бы не написал: "Я мыслю - значит я существую". Он бы сказал: "Я один - значит я мыслю".
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.

Я думаю, что ничего нет.
Я ни во что больше не верю.
Я сам себе не нужен.
Жизнь у меня никчемная.

@темы: Одиночество , мысли ,

03:01 

т9

Когда мы влюбляемся, — продолжил Бён, — мы творим глупости. Если мы не признаёмся себе в этом, то становится в десятки раз хуже. Противоречие ломает нас изнутри и заставляет причинять боль другим. Мы мечемся, не зная, какую сторону собственной сущности выбрать – ту, что любит, или ту, что боится любить. Страх быть отвергнутым, быть преданным, отравляет наше сердце и притупляет рассудок. Нам кажется, что, обезопасив себя от любви, спасёмся и от боли. Но ты, как никто другой должен знать, как на самом деле смертельно одиночество. Боль предательства ничто в сравнение с той смертельной бездной, что оно в себе несёт. Не позволяй ему поглотить себя, Кёнсу. Раздели свою боль с кем-то.

18:16 

.

Иногда бывают дни когда в моей голове происходит что то типа интервью. Когда кто то задает вопросы а я стараюсь объяснить свою точку зрения. При чем мне очень важно что б меня поняли правильно и приняли.
Хех и вот сценарий такого "интервью" может быть совершенно разный. Все зависит от того чем навеянна тема . И когда я рассказываю что то то часто происходят инсайды. Или я понимаю сама себя лучше. Вот такой способ познания. Откуда он появился не по нят но.

01:47 

...

Иногда накатывает без причинное ощущение ожидания чего то хорошего. И это ощущение настолько сильное что даже екает. Вот и недавно, уезжая из Вельска, ни с того ни с сего.

Человек которого я вижу в будущем со мной? Дающий защиту. Уверенность что всегда будет поддержка. Что предательству нет места. Тот кому можно открыться не опасаясь последствий. Как это называется в народе "как за стеной"?
Человек не на пару месяцев, а тот который на всю жизнь. Такое вообще возможно?

Мне нужна эстетика и атмосферность. Если их нет. То тогда какой смысл во всем. (трудно понять, но еще труднее объяснить)
Вот почему я себе не нравлюсь? Потому что не эстетична. Не обязательно красиво главное эстетично.
Эгье-обаятельность. Разве нет?

23:18 

....

И теперь я, кажется, понял, что такое одиночество. Иметь практически всё, но не иметь при этом ничего. А может это и не одиночество вовсе, а мой самый большой каприз.

23:53 

....

Вода завораживает. Затягивает. Все чаще хочется погрузиться в нее и не выныривать. Замереть, осознать момент и плавно опускаясь на дно прочувствовать увеличивающееся давление. А лежа на дне открыть глаза и увидеть как сквозь толщу воды пробивается свет. И полный покой. Абсолютный.


В голове паника. Когда все вокруг говорит ищи, ищи. А внутри так и бьется мысль о бездействии, собственной несобранности,несостоятельности.
Я хочу быть одна? Да? Как понять то? Я привыкаю быть одна...Привыкла. Трудно пустить кого то в свою голову, сердце. Даже кому то, кто уже близок, трудно говорить о своих переживаниях. Все время кажется что это лишнее и нечто неинтересное. А может так и есть.
Хочется быть другой. Или изменить себя до неузнаваемости, при чем не важно в лучшую или худшую сторону.Изменение физическое.. Тату? Шрамы?Покраска волос? Все одно.. Желание ли это доказать что то другим? Не знаю, но так и хочется увидеть удивление. Не восхищение , а удивление..
Или уйти совсем...

13:05 

люди.

Ты веришь им, ты пытаешься их понять, помочь, а они за спиной говорят про тебя ложь, в попытке оправдать себя. Улыбаясь тебе, говорят неправду за спиной. Как после этого не бояться доверять ? Когда человек который старше тебя лет на 10 ведет себя как подросток. и хер ты поймешь что у него в голове и что он про тебя говорит людям которые хорошо относятся к тебе. Ненавижу. После такого хочется спрятаться и не иметь дело с людьми..вообще..Двуличие омерзительно..хм а если со стороны я выгляжу так же?

01:43 

EXO и еще..

Вроде бы какое глупое увлечение корейцами. Но они те чьи песни меня успокаивают. Те кто своим поведением дает пример. Те из за кого хочется развиваться.
Они пишут музыку,песни. Они танцуют сложную хореографию. Они терпят надоедливых и опасных фанатов. Они те кто достойны, хотя бы уважения. Иногда мне очень хочется встретиться и просто поговорить с ними, как с людьми. Мне кажется что все творческие люди невероятно интересны. Их способы восприятия мира. У них все по другому. И жизнь другая.
Наверное мне бы хотелось быть кем то другим. Что то типа "чумовой пятницы" или "таинственного сада"
Страшно - да. Но любопытно..Наверное это все так по детски. Но вот до сих пор хочется верить в чудеса. Загадывать желания и свято верить что они сбудутся.
Мы ездили на остров где стоит только одна церковь и руины разрушенного храма. И это так необычно, а еще на данный момент там живет всего 2 человека. Заходишь на колокольню, а вокруг одна бушующая вода.
Почему то когда попадаешь вот в такие места начинаешь верить. Но как то стыдно перед тем во что веришь.. Потому что столько косяков в жизни. Столько мыслей. И нет выполнения тех хм..предписаний? А потом вспоминаешь что все эти предписания писали люди.. Когда уезжали на озере начиналась гроза и это так масштабно. Волны тонны воды и этот маленький островок и еще меньше люди..

Все чаще ловлю себя на ограниченности..когда рисуешь одно и тоже, когда даже фоткаешь одно небо.. когда думаешь об одном и соответственно пишешь о том же...нет развития. Зациклена..наверное поэтому и нет того чего хочу.

00:44 

Цитата ли?

...Все, кого ты любишь, рано или поздно бросят тебя. Кто-то по своей воле, потому что ты им надоешь, а кто-то по иной причине, но суть не меняется. Ты любишь их, а они уходят. Навсегда, умирают, исчезают, уезжают, и с этим ничего нельзя поделать. Остается лишь огромная зияющая рана внутри, которую ничем невозможно заполнить. И больно так, что хочется, чтобы это прекратилось раз и навсегда, чтобы кто-то сделал так, чтобы все это закончилось. Знаешь, как когда тебе вкалывают лошадиную дозу какого-то лекарства, и спазм проходит? С ранами внутри сложнее. Сначала они адски болят, а потом ноют всю жизнь. Напоминая тебе о твоих ошибках и о пустоте .

22:27 

...

Я что то говорила о панике?Пфффф бред оказывается если человек ничего ко мне не чувствует, то может творить со мной всякую херню.. Да вот такие поездки на такие фестивали, как Петровские смотрины, мне не нравятся, потому что там все норовит указать что пора искать кого то, что уже время, что я как всегда опаздываю и надо замуж.. Блиин. И ты начинаешь искать себе неосознанно кандидатов себе. И это так ущербно. Интересно я вообще когда нибудь почувствую что то вроде любви, или мой разум настолько окован страхами отношений что все закончится не начавшись?
Чувствую сея рабом Жени. Это не в обиду ей..Просто она такой выросла.. И она то все воспринимает по другому, но это фигня какая то, а не дружба. Когда на все мои увлечения высокомерны фыркают, когда обижаются когда я веселюсь, а не сижу с ней потому что у нее вдруг упало настроение, что меня "пригласили"(да именно в кавычках спасибо Диме и Жене К.), а ее нет. Просто если ей плохо, то и мне должно быть тоже. Автоматически.
К. тоже борщит, а я не могу сопротивляться. Не робот же, ну.

Я уволилась. И нет, я не ожидала умолений на коленях что бы я осталось..Но хотя бы сожаление. Обидно когда работаешь 2 года,пытаешься помочь(иногда в ущерб себе),болеешь, но ты как бы и не нужна была..(это я про начальство.)А вот остальные много раз посетовали(приятно)
Вчера пока ехала в автобусе о многом хотелось сказать, но как обычно все вылетело из головы.
Вот..
читать дальше

20:49 

Нашествие.

Я все забываю. И людям вокруг меня приходится напоминать что происходило. Вот например я совершенно забыла что мне уделяли внимание на нашествии. Да я помню одного, но он меня напугал напором.
А оказывается и в толпе залипали. Я помню что в Питере обращали внимания. Но там я была одета вызывающе. Но с одной стороны это нравится, а вот с другой если начинают как то склонять к близости...страшно становится. прям паника.
Было весело несмотря на трудности, грязь и дождь. Зато люди общались. Это Н. можно назвать нашествием общения. И после него так свободно чувствуешь себя. Раскрепостило чуточку. Интересные люди. Что Александр который нам рассказал все и люди организаторы. И в толпе дядечка который поднял меня. И Парни которые протаскивали нас вперед себя. И Паша который дождливым утром принес нам кофе. И Лешины друзья которые кутали нас и кормили. И готовность помочь. Что Юра со своей опекой. И даже Незаметная забота со стороны Вовы и Виталика. Ну а Дима просто прикольный чел.
А еще Люмен он меня просто сразил своим обаянием и энергетикой. Такой..миролюбивый и все любящий. Я ценю это в известных людях.

@музыка: Lumen – Голос мира.

18:14 

....

Все реже хочется писать. Что сюда, что в обычный дневник. С чем это связанно?Может из за того что меньше свободного времени. А может из-за того что мысли меняются и сложно их писать сюда, зная что могут прочитать, осудить, унизить. Все же тут пишется нечто сокровенное. Мечты, переживания, открытия.
Как научится доверять людям? Настолько что б у них была возможность войти в мою жизнь. Что случилось такого что я разучилась доверять. Никак не могу найти тот момент. Мне кажется именно из за этого никто не решается подходить ко мне близко и выражают симпатию какими то набегами. Сама отталкиваю. Но разве мне очень плохо от отсутствия людей? Кто то понимает и остается несмотря на мое недоверие. А есть те кто еще с детства заслужили доверие таких раз два и все, но все же они есть Так зачем мне больше? Что за жадность...
В голове одни и те же мысли, перемалываются по несколько раз и от них остается ненужная шелуха. Они грузят и от них сложно отделаться как пыль - везде.
С работой происходит постоянно какая то хрень. То ли мы уже по привычке придираемся. Но не возможно когда начальство не держит слово. Блин это же в их интересах. Будто местами поменялись и ты нянчишься с ним как с дитем.
Погода переменчива и фиг знает что одевать и от этого стойкое ощущение что одежды нет от слова совсем. А еще нехватка денег давит.
Южная Корея все больше и больше захватывает место в моей голове. И нет это не одержимость просто.. В душе не хватает тех кому можно отдавать тепло и любовь. Тех кто принимает это просто, даже не зная меня. Да, да это мой кинк, безответная любовь. Пфф мазохистка блин.Но так легче. Нет варианта что это взаимно.
Просто Мне нравится когда я люблю и показываю это поступками и в ответ жду того же. А слова звучат по фальшивому. А еще бесит когда при людях. Смущает и раздражает. Блин сложно сформулировать, хочется написать и объяснить, но не получается так как хочется.

Здоровье оставляет желать лучшего. Мне кажется мое тело сказало что с него довольно, И больше так продолжаться не может. Все эти нервотрепки, антидепрессанты, обезболивающие Постоянное напряжение, недосып и литры кофе добили.

Июль весь забит сначала Нашествие, Затем Мышкин и свадьба Вани О. А потом Псков. и Вот когда увольняться не знаю.То что увольнение скоро и гадать не приходится Чего стоит только Фраза папы про суд. Да и остальные события, мало меня касающиеся, но показывающие отношение к нам перебивает охоту работать.

Страшно но люди начали очень спокойно реагировать на ужасные события. Меня поразило спокойствие близких людей.В то время когда я от таких новостей еле сдержалась от слез. Может я все близко принимаю к сердцу? Да вроде никогда не была слишком сентиментальной.

Часто проводим чужие свадьбы и я все чаще задумываюсь над своей. Мне нравится продумывать мелочи, детали. Но не проводить. То есть все устраивать, но ведущий кто то другой. То же самое и с другими праздниками.

"Омут памяти"

главная